Перейти к содержанию

АНЕГДОДЫЫЫ


Рекомендуемые сообщения

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

 

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:

- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?

В ответ:

- Нет, нет, нет...

- А газетка у кого-нибудь есть?

- Нет, нет, нет.

- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

 

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

 

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

Я:

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

 

Блондинка спрашивает у мужа:

- Милый, а что такое копчик?

- Это то место, где кончается позвоночник...

- Странно, а у меня там голова...

 

 

 

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

 

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:

- Вы должны взять мня в команду!

- А чего ты можешь?

- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!

- Это все могут!

- Я римскими цифрами пишу!

 

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:

- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!

Та, смущённо:

- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих...

 

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо тянется к очередной рюмке. Она заботливо:

- Не пей больше – плохо станет!

Он ( философски ):

- А, ладно. Всё равно плохо стоит.

 

 

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой урок по расписанию?

- Математика.

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается, на кой икс им нужна была ещё бутылка вина?

 

Объявление в газете:

« Всех, кто не может справиться с такими вредными привычками, как:

- грызение ногтей;

- откусывание заусенцев;

- накручивание волос на палец,

Приглашает на постоянную работу парикмахерская №5».

 

 

Из наблюдений сибирских академиков:

линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения её прятать в ящик письменного стола;

чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать;

если для избирания в действительные члены Академии наук вам недостаёт благородных седин, обработайте свои виски раствором перекиси водорода;

если вас беспокоят морщины на лбу, воспользуйтесь обычным мебельным лаком. Гладкий блестящий лоб – это ещё 15 процентов дополнительного освещения на письменном столе;

если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете, как, мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей, и отправьте в Академгородок. Способ проверенный – мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

 

Сержант собирает солдат и спрашивает:

- Кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперёд.

Сержант, почесав затылок:

- Ну а остальные пешком пойдут.

 

 

- Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки?

- Чтобы ноги просовывать.

 

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь…Ладно, открой рот. На вот, глотай.… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня всё достало! Гребаная работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сочинские таксисты обещали выучить к 2014-му иностранные языки... Ну, или хотябы Русский...

 

Столкнулись на перекрёстке Москвичёнок и БелАЗ. Идёт разбор.

Вопрос к водителю Москвичёнка.

- Почему ехали на красный?

- Я первый день за рулём, думал проскочу...

- Так! (Водителю БелАЗа) А вы что думали?

- А я 40 лет за рулём! У меня - х** проскочит!!!

 

Зебра, которую перевозили в грузовике, долго думала - чем махал ей молодой, симпатичный инспектор ГАИ...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встретились как-то трое охотников, сидят на кухне байки травят, дошла очередь расказывать хозяину квартиры:

-Так вот иду я раз с охоты до зимовья 2 км осталось, весь в дичи, с правой стороны за поясом тетерева свисают с лева зайцы песцы.

-Глядь, а в ста метрах от меня Лось стоит рогами небо потпирает, ну как я мимо такой добычи пройду, короче завалил я его ну а всего то не унесу, я ему левую ляшку отрезал взвалил на плечо и подался дальше...

-Так вот до дома 1 км остался, а тут хрясь в ста метрах от меня лось огромный рогами небо протыкает :o" title="Самоубийство" /> Ну как я мимо такой добычи-то пройду Короче завалил я его ну а всего то не унесу, я ему правую ляшку отрезал.

-Так вот взвалил я левую ляшку на левое плечо, правую на правое....

И тут в квартире где они сидят выключился свет, минута молчания свет сам включился, ну а мужики заинтрегованные расказом просят продолжения.

-А о чём я расказывал?- спрашивает хозяин.

- Ну ты говориш мол левую ляшку на левое плечо правую на правую.

- АААА но ииииИИИИИ кааааак ВДУЛ, АЖ ТАПОЧКИ В ФОРТОЧКУ ВЫЛЕТИЛИ!!!!

 

 

В большом театре примьера, собралась вся элита интелегенция, ценители прекрастного.

Народ рассаживается по местам в предвкушении чудестного представления, все затихают, раздвигается занавес, свет полностью гаснет.

И на сцену выходит мужчина с горящей свечой, одетый в рясу, доходит он до середины сцены, задирает свой подол, присаживаеться и наваливает огромную кучу :o" title="Самоубийство" /> встаёт и молча начинает уходить, зал в шоке, по залу разносится ужастный запах и робкий голос с балкона:

-И что это ВСЁ ?=-O

Мужчина резко оборачивается задувая свечку и выдаёт:

- А здесь кто-то ЕСТЬ???

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из разговора двух собак.

- Я, вот, со своим на охоту ходила!

- И как?

- Как? Идём мы лесом, вдруг из-за кустов - огромный кабан! Тут мой выясняет, что патроны дома забыл!!! Ну я КА-А-А-А-АК кинусь...

- Вот это да! Одна, на кабана кинулась...

- Да на какого кабана???!!! На хозяина кинулась, ору - "БЕЖИМ, ПРИДУРОК"!!!!!!!!!!!!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

 

 

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

 

 

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

 

 

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

 

 

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

 

 

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

 

 

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

 

 

Мужик рассказывает приятелю:

- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

 

 

Искусственный интеллект встречается и у людей.

 

 

Неграмотные вынуждены диктовать

 

 

Шампанское "Вдова Кличко"

 

 

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

 

 

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

 

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

 

 

"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

 

 

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

 

 

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Не, на выходные, блядь!!!

 

 

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

 

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?

- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!

- Отличный план!

- Затем пойдем на Испанию и Италию!

- Отличный план!

- Нужно будет захватить ещё Голландию!

- Зачем?

- Отличный план!

 

 

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....

Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

 

 

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

 

 

Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».

 

 

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

 

 

- Наш шеф собирается уходить.

- Откуда ты знаешь?

- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

 

 

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

 

 

Полезный совет.

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

 

 

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.

- Голодал, небось?

- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

 

 

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

 

 

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

 

 

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!

- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

 

 

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"

- И что она отвечает?

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

 

 

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

 

 

- А ты куда это с букетом?

- Я к девушке!

- А чего цветы пластмассовые?

- Так у меня и девушка резиновая...

 

 

Мама у Светы слаба в математике,

Света поэтому и родилась...

 

 

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

 

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

 

Самообладание появляется, когда больше некого.

 

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

 

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

 

 

 

Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"

 

 

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

 

 

Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...

Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.

А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...

 

 

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.

 

 

Вопрос:

- Что здесь лишнее?

Один детёныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детёныш:

- Ничего! Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А это?

- Кошка.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:

- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да срать она сюда пришла...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

 

 

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...

- И что?

- Да гавно.

 

 

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

 

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:

- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 

 

Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

 

 

Отец - сыну:

- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

 

 

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

 

 

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

 

 

На богослужении:

- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

 

 

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой.

 

 

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

 

 

Спортивные новости:

На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

 

 

Разговор двух подруг:

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

- Сгорел, наверное, бедняга?

- Нет, только носки загнулись!

 

 

Чукча о погоде:

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

 

 

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.

 

 

- Что такое машина времени?

- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

 

 

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

 

 

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

 

 

Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.

 

 

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

 

 

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

 

 

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

 

 

Мясокомбинат №7 сообщает:

При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

 

 

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

 

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит тёща, пельмени лепит. Тут котёнок у ног "Мяу, да Мяу", мол дай чуток. Тёща его дынц ногой - он об стенку. " Пошёл нафиг дормоед".

Тут на кухню заходит зять. Тёща: "Садись сынок, пельмешки покушай". Зять приготовился есть. Тут опять котёнок: "Мяу, да Мяу". Ну, зять пожалел его, дал пельмень. Котёнок съел его и свалился замертво. Зять посмотрел на него и тёще, как даст в торец "Отравить хотела, сука?". Тёща по стенке съехала.

Котёнок поднимается: "Йессссс". и рукой так....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 месяц спустя...

От одной остановке отезжает автобус набирает скорость но за ним не отставая бежит пожелой мужчина, машет руками, кричит и так продожительное время, тут водитель сжалился и резко остановился, весь автобус полный народу с замеранием ждёт мужичка тот запрыгнув на заднюю подножку весь красный и запыхавшийся бедняшка, стал кашлять от поднятой автобусом пыли и от напряжения такова случайно пукнул Ему бедняге стало очень неловко и он развернувшись выскачил из автобуса . Автобус весь в шоке и только один очень опаздывающий пасажир с переднего ряда несчастным и обиженым голосом произнёс - И что мы ради этого тут стока ждали?

 

Один мужичек хвастуется другу - У меня с женой полная сексуальная совместимость

- Как это?

- Да, Да, Вот например позавчера мы оба очень устали после работы и сразу уснули А вчера у нас у обоих очень сильно разболелись головы

 

Один мужичёк тож имел точнее не имел с жиной по разным причинам близких отношений ну вот он не выдержал и спросил:

- Дорогая вот тебе б нужна была такая машина которая например находиться на профилактике неделю, поле этого она отдыхает от профилактики, затем у неё какита поломки с электроникой и движком, а затем она опять готовиться к прафилактике, короче ездит очень редко и как придётся или как ей задумается, А А А???

Жена с таким задумчивым и серьёзным видом со знанием дела: - Да нахрена тебе такая маш АААа кстати на ЧЁЁЁЁ это ты намикаешшш ААА??? спохватившись спросила она..........................

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет мужик на белом 600-м мерсе, останавливается на светофоре, и тут в зад ему въезжает "хонда". Мужик выбегает из мерса, открывает дверь "Хонды", вытаскивает из неё парня и давай его лупить. От того только и слышно:

- Ух, ух, ух...

Мужик паренька отлупил и спрашивает:

-А что такое "ух"?

-У "Хонды руль СПРАВА!

 

***

11 утра...Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена пачка с орешками (очередная акция)... Реакция. Первый:

-Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй (после паузы):

-Это чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
×
×
  • Создать...